une Blagounettes par jour 7 jours sur 7 ... et 24 heures sur 24

Invité

*** Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté et
blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et
blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter
ta blague?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Invité

mdr elle est bonne celle la xD lol!

Invité

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
>
> Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.
>
> Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
>
> IL galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
>
> Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s 'assurer une prise ferme.
>
> Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
>
> Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval.
>
> Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
>
> La blonde tente alors le tout pour le tout.
>
> Elle décide de sauter du cheval.
>
> Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
>
> Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
>
> La scène est dramatique.
>
> Elle est sur le point de perdre connaissance.
>
> Mais, fort heureusement,
>
>
> ROGER, vigile chez SUPER U, intervient et débranche le cheval
>

Invité

pas mal la blagounette ! A mon tour

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le diner
Les enfants etant sensibles à cet attachant animal domestique, il leurs cache ce que c'est juqu'au moment du repas.
La petite mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
_ Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa repond :
_ Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça ...
Et là, la petite fille crache et tape dans le dos de son frere en criant :
_ Mange surtout pas !!! C'est du trou du cul !!!!!

Invité

Invité

Excellent leroideslo ^^'

Invité

---Un jeune garçon demande a sa mère
Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
Non, répond sa mère.
Le garçon :
Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

Admin Messages : 386 Date d'inscription : 25/10/2008

Invité

mdr elle est bonne celle la lol!

Haut conseil. Messages : 108 Date d'inscription : 25/10/2008 Age : 32

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Admin Messages : 386 Date d'inscription : 25/10/2008

Pas mal celle la ^^

Invité

LA RETRAITE... !
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale
d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma
pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de
conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la
maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et
revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de
votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui
me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une

rente d'invalidité !

YAKUSA Messages : 103 Date d'inscription : 20/11/2008

une maitresse demande a ses élèves:
"il y a 5 oiseaux sur un fil électrique,je tire sur l'un d'eux,combien en reste-t-il?"
le petit kevin répond: "0 puisque si je tire ils vont tous s'envoler!"
m: "tu as raison et j'aime bien ta manière de penser".
kevin lui dit alors: "je peux vous posez une question a mon tour?"
m:"oui bien sur!"
k:"trois femmes mangent une glace,la première la suce,la deuxième la croque et la troisième la lèche.Laquelle est mariée?"
la maitresse finit par répondre un peu gênée: "celle qui la suce?"
k:"non!celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser!" jocolor

Invité

Allez, je suis de retour de Paris, je vous ai laissez tombé hier, ...
Toujours, toujours rigoler, c'est bon non ?
Amitiés, convivialités, aimez-vous les un, les autres ...
La paix dans le monde !!! ??? Réalité ou utopie ...
C'est bon pour le moral !
Je ne prêche pas mais …

http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/ap080722.html
N'est-ce pas beau ?

YAKUSA Messages : 119 Date d'inscription : 25/10/2008

Merci pour ce lien Very Happy

Un petit film tout simple mais vraiment apte à mettre de bonne humeur, le gars qui a trouvé ce job est un petit génie !

Invité

Histoire d'Amour

Je te cherche et je te trouverai

Au lit je t'emporterrai,

De là j'abuserai de toi,

Je te ferai frémir,suer,

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...

Je te ferai demander grâce,

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter;

Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'ai fini.

Et quand j'aurai fini,faible pour des semaines,tu seras.

Avec tout mon amour,

Signé:

La Grippe !!!!!!!!

Maintenant,ôtes-toi ces idées cochonnes de la tête et vas te faire vacciner...

YAKUSA Messages : 103 Date d'inscription : 20/11/2008

3 beaux freres discutent entre eux .

le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??

l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli
mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui
ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra
le cacher…

le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gantspour la cacher.

Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .

pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,

parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

Invité

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

"A ma maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule, et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses
faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime très fort."

PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Laughing

Invité

Cela va ravir les petites femmes de ce forum ...

une Blagounettes par jour 7 jours sur 7 ... et 24 heures sur 24 Adam-8bcce1

Invité

- Melon et Meleche jouent a la petanque.
Melon jette le cochonnet et Meleche les boules

Invité

Yap youp me revoilou, me revoilà ...

La bonne du W.E. .....
*****************************

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une
question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix
tremblante :"Je regrette,mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.

"Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

Invité

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.Comment vous appelez-vous ?- Dugommeau. Norbert Dugommeau.- Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste.- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...- Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !!!

Invité

La pensée du jour
( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Invité

Invité

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 30 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !